Техническая поддержка сервиса Quadro.Boards

Объявление

Идет поиск Хранителя форума

Новости сервиса

О форуме

Quadro.Support – это форум технической поддержки различных проектов и сервисов Quadro.Systems LLC, на котором грамотные технические специалисты всегда смогут помочь вам в решении проблем, или же подсказать ответы на самые сложные вопросы. Так же на форуме собрана обширная база знаний по различным аспектам наших сервисов. Не забывайте пользоваться поиском ;)

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Техническая поддержка сервиса Quadro.Boards » Акции и Конкурсы » Конкурс «Развесели Несмеяна»


Конкурс «Развесели Несмеяна»

Сообщений 1 страница 19 из 19

1

Конкурс «Развесели Несмеяна»
Нашему специальному персонажу сервиса "Принц Несмеян" нужна помощь! У Принца кончились таблетки... Пользователи, которые развеселят нашего Несмеяна, гарантировано получат 3 000 баллов. Принимаются как шутки, так и изображения с видеороликами. Среди всех, поставивших вам плюсы, будет скрываться и сам Принц Несмеян. Шутить и веселиться можно до 18:00 5 апреля! Торопитесь, читатели уже ждут!

С уважением,
Отдел юмора и испугов Rusff.ru

+2

2

Duka
а оставлять сообщения в этой теме?

0

3

Danessa

Верно

0

4

Нус, буду первым) Хотя не совсем понятно, публиковать только собственного производства или можно из паутины наловить) В любом случае, солянка:
О теме...)

- Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!


О нас:

АДМИН

Админ (также одмин) — человек, профессией которого является администрирование серверов, работа с сетью, распитие пива, пожирание пельменей и прочее. Однако в настоящее время админом чаще всего называет сам себя любой человек, который мало-мальски разбирается в компьютерах. Кроме того, админом также называется администратор web-сайта или форума.

Админ — это не профессия, а образ жизни.

*Любой приличный и уважающий себя админ клал три кучи (или больше, все зависит от того, где он админ) на те правила, которые он сам же и установил.

*Админ вполне логично считает, что всегда прав.

*Никогда не спорь с админом — просто воспользуйся простыми народными хитростями, которые помогут тебе обойти все их запреты в офисе.

*Адм — сокращают даже до трёх букв, хорошо хоть таких. Впрочем, ходят слухи о сокращении и до других трёх букв, но поскольку админы всех обидчиков БАААНЯТ, слухи эти подтвердить пока не удалось.

МОДЕРАТОР

Модератор ( от англ. moderate — ставить раком, регулировать, усреднять) — человек, следящий за установленным порядком на каком-либо ресурсе или его части.

Считается, что модераторство зародилось задолго до появления интернета. Первые модераторы появились ещё в древнем Риме и назывались прокураторы.

Владелец сайта (задача которого как правило сводится к зарабатыванию денег на показе рекламных банеров) набирает абсолютно бесплатных долб***в-добровольцев, единственный смысл существования которых — следить за равномерным наполнением форумов и комментариев и, главное, не допускать чрезмерной активности посетителей, которая может привести к ухудшению и без того нездоровой атмосферы общения, или, не приведи Г-сподь, слишком пристального внимания соответствующих организаций из реального мира.

Многие путают модератора и админа. Тогда как админ занимается конкретными задачами (неуверенной техподдержкой сайта и вливанием в рот пива), задача модератора только одна — зверски бить в запрещенные места всех кто попадется под натренированную годами мас****ции ручку. Это пожалуй одно из наиболее точных определений сущности модераторов.

Вот небольшой список форумного жаргона.

*Выдача предупреждений — метод для подъема настроения себе и понижения его жертве.

*Предупреждение — единица, позволяющая вам поднять свой статус в глазах коллег.

*Флуд, оффтоп, нарушение правил — самый любимый модерами формальный повод для выдачи варна ибо при желании можно найти отклонение от темы чуть менее чем во всех сообщениях на любом форуме.

*Модератор — человек, имеющий возможность выдачи предупреждений.

*Полоска предупреждений\индикатор варнов — численный индикатор, отражающий уровень доставленной модераторам радости.


http://static.diary.ru/userdir/1/3/3/1/1331922/52429536.jpg

"делу - время, потехе - час. в два часа ночи отложил дрель и взял скрипку"


Ну и, так как найти в интернете может каждый, то публикую избранное из цитатника форума:

Кицуне (11:57:35 7/08/2011)
А может покрасить стенку краской, а? ХДДДД
ХХХ (12:14:08 7/08/2011)
зачем красить ?
ХХХ (12:15:21 7/08/2011)
просто сядь и понюхай ...


Ichimaru Gin написал(а):

Исида Урюу написал(а):
Арониро, гад!
Это все еще кого-то удивляет?)

Арониро написал(а):

Ichimaru Gin написал(а):
Это все еще кого-то удивляет?)
*печально*
И ты, Гин? © Айзен, комментируя главы "Богоубийцы"


Szayel Aporro Granz написал(а):
я тож не хотел)просто у шефа дар убеждения и возможность переносить пользователей в другие группы))))


http://s59.radikal.ru/i163/1106/56/8aa6e2366310.jpg

[07.09.2010 18:52:11] Кицунэ: есть минут пять есть? расскажи что приключилось?
[07.09.2010 18:52:16] Mokona: кароч
[07.09.2010 18:52:20] Mokona: позвал машу в кино
[07.09.2010 18:52:28] Mokona: согласилась
[07.09.2010 18:52:30] Mokona: билеты есть
[07.09.2010 18:52:38] Mokona: потом когда уже надо было идти
[07.09.2010 18:52:53] Mokona: она резко отказалсь и пошла с подругйо кудато
[07.09.2010 18:52:59] Mokona: ну я разозлился дико
[07.09.2010 18:53:04] Mokona: не пропадать же билетам
[07.09.2010 18:53:06] Mokona: позвал таню
[07.09.2010 18:53:09] Кицунэ: ну да неприятно
[07.09.2010 18:53:15] Mokona: сходили
[07.09.2010 18:53:17] Mokona: выходим
[07.09.2010 18:53:20] Mokona: зашли к ней
[07.09.2010 18:53:20] Кицунэ: ах, была еще и таня)
[07.09.2010 18:53:28] Кицунэ: еще и к ней)
[07.09.2010 18:53:28] Mokona: с утра выхожу
[07.09.2010 18:53:34] Кицунэ: ХДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
[07.09.2010 18:53:37] Mokona: а тут маша в универ топает
[07.09.2010 18:53:42] Mokona: я так "упс"
....


Статус в аське:

Плохо -  это когда тебя запаковывают в чёрный, непрозрачный пластиковый пакет. Очень плохо - когда по частям. А всё остальное просто отлично. ©


*** (05.06.2011 20:42) :
накосилася ?)
Кицунэ (05.06.2011 20:42) :
угу
*** (05.06.2011 20:43) :
ну теперь только высушить и продать осталось
Кицунэ (05.06.2011 20:48) :
не... я хочу козу завести
*** (05.06.2011 20:49) :
ты решила переехать в деревню !?
Кицунэ (05.06.2011 20:49) :
я летом обычно часто на даче)))
*** (05.06.2011 20:49) :
ну да ... козы ж зимой в спячку впадают )
Кицунэ (05.06.2011 20:53) :
ЗАРЭЗАТЬ НА ЗИМУ!!!
*** (05.06.2011 20:55) :
и нафига тогда вообще покупать ?)
Кицунэ (05.06.2011 20:55) :
чтобы она вытоптола траву на участке ХД
мне косить надоело)))
*** (05.06.2011 20:56) :
ХДДДДДДДДДДДДДДДДД купи мля газонокосилку !?
Кицунэ (05.06.2011 20:56) :
коза дешевле))
*** (05.06.2011 21:00) :
ХДДДДДДД коза одноразовая
Кицунэ (05.06.2011 21:01) :
ХД
*** (05.06.2011 21:18) :
садисты !
гринписа на вас нет !

      На следующий день:

*** (18:14) :
Привет, косильщица-козэубийца

Читать снизу вверх:
http://cs5844.vkontakte.ru/u1635528/-5/x_a4bf47d7.jpg

Awesome 19:33
Так, пока ты ещё не в оффе... Я могу убить Зоммари ПРЯМО СЕЙЧАС, в своём ГМ-ском посте? *коварная мысль написать "УмИр" и на этом откланяться*
Кицуне 19:33
от разрыва сердца?)))
Awesome 19:34
Нет, от Гетцуги, а почему вы спрашиваете? хД


[01.03.2012 23:56:26] Kadzeshini: Это точно) у вас вообще город ВЕЗДЕ чистый, везде. Наши как-то игнорируют мусорные баки...
[00:02:49] Kadzeshini: Так не подружились с цивилизацией!) бычок-то тяжелый, до помойки не донести ж!) грыжа разовьется!) мать я всегда окурки в помойку кидать заставляю. А то тоже, идет,как конфети разбрасывает, чотко так)

И, в заключении, пост участницы проекта))

Бракоразводный процесс

МИТРОПОЛИТУ СЕЙРЕТЕЙСКОМУ И ВСЕЯ РУКОНГАЙ СВЯТИТЕЛЮ ГОТЕЙ 13 МАЮРИ КУРОТСУЧИ
Истец:    Терсеро Эспады ТИА ХАРРИБЕЛ
Адрес: Хуэко Мундо, Лас Ночес, покои Терсеро
Ответчик: бывший капитан 3 отряда Готей 13 ибн  шинигами-отступник ибн Правая рука Айзена-сама  ИЧИМАРУ  ГИН
Адрес: Хуэко Мундо, Лас Ночес, покои Ичимару Гин
                                                                               
ИСКОВОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ О РАСТОРЖЕНИИ БРАКА
   
В году каком, не помню, я вступила в брак с Ответчиком и проживала с ним во дворце Лас Ночес в Хуэко Мундо.
От указанного брака имеются дети, количество которых я даже затрудняюсь точно назвать, ибо не знаю, сколько мой драгоценный супруг их имеет вообще.
Но, на данный момент, исходя из тех сведений, которыми я располагаю, моими приёмными сыновьями являются Кира Изуру, Абарай Ренджи, Хитсугая Тоширо и Вандервайс Марджера. (Может быть, я что-то напутала)…
Ответчик, являясь Правой рукой Владыки Хуэко Мундо, а равно, обладая почти ничем не ограниченной властью, принудил меня вступить с ним в брак , угрожая,  в  случае моего отказа, использовать насильственные методы. Мне доподлинно было известно, что Ичимару Гин, по кличке «Китсуне», принадлежит к крупнейшему преступному синдикату и разыскивается Сейретеем, равно как и  Канаме Тоусен по кличке «Крот» и их босс, ныне Владыка Хуэко Ммундо, Айзен Соуске. Поэтому, опасаясь за своё существование, я  была вынуждена вступить в брак с ответчиком.
И всё бы было ничего, но на протяжении всего нашего брака, Ичимару Гин, всячески уклоняясь от выполнения супружеских обязанностей, между тем без конца ходил «на лево» (а может быть и на право), после коих «вылазок» и появлялись в Лас Ночес, с течением времени, его внебрачные дети. Этих детей, матери которых, по неизвестным мне причинам, отказывались от их воспитания, Гин-сан заставлял меня воспитывать, холить и лелеять, угрожая, что подмочит мою репутацию в глазах Айзена-сама.
Я молодая и здоровая женщина (ой, ошибочка)… молодой и здоровый член Эспады (снова что-то не то)… Я ещё совсем молодая и у меня  есть возможность устроить свою личную жизнь.
Кроме того, я являюсь одним из сильнейших воинов Эспады (приложила фото топлес, где отчётливо виден номер «3» на груди), с чем Ичимару Гин тоже не считался, постоянно намекая мне в присутствии других членов Эспады  что он может применить свой шикай  Это знаете ли весьма унизительно…(однажды он так на меня зыркнул, что мне даже удалось, наконец, впервые за долгие годы, увидеть цвет его глаз, обычно прищуренных).
Мысли: Надеюсь Маюри не будет медитировать над фото, срывая ручную дрезину долгими сейретейскими ночами.
Но это ещё не всё.
После случая, когда я поскользнулась в коридорах Лас Ночес на банановой кожуре, обронённой Ками (возможно, это был заговор), упала, потеряла сознание, очнулась – гипс (на голове и на челюсти). Челюсть уже конечно не болит, правда гипс оторвать так и не смогли потом – он прирос (что тоже вызывает некоторые неудобства – я вынуждена прикрывать лицо), но в целом, есть и свои плюсы (теперь могу выдержать даже хук левой Майка Тайсона). А вот с головой начались проблемы… была частично утеряна память, чем и не преминул воспользоваться Гин-сан, убеждая меня, что дети мои (хотя я своим *адом чую – не мои!)
Но с некоторых пор память начала возвращаться ко мне, собственно потому я и вспомнила о его похождениях, да и всё остальное, а именно: частенько накачиваясь спиртными напитками, он кричал на весь Лас Ночес, пугая тем самым до смерти нумеросов и заставляя содрогаться других арранкаров, когда долбился в мою спальню и требовал от меня крови и порно. Вечно пребывая в страхе, я была вынуждена неделями отсиживаться далеко-далеко от дворца, в лесу, у добрых меносов.
Конечно, с моей стороны тоже были косяки *покраснела*. Не находя радости в супружеской жизни, я тоже предалась блуду в заведении сомнительной репутации «Бутылочка» (которое  кстати и держит один из этой банды – Канаме Тоусен).
Дальнейшая совместная жизнь стала невозможна. Наш брак – это дикая пародия на нормальные семейные отношения.
Спора о  разделе    имущества,  являющегося  нашей совместной собственностью, нет (мне нужно только то, что на мне одето и мой фрасион)
Исходя из всего вышеизложенного,  ПРОШУ СУД:
1. Расторгнуть наш брак.
2. Разрешить вопрос о воспитании и содержании детей.
Приложение:
1. Свидетельство о заключении брака.
2. Выписка из домовой книги Лас Ночес.
3. Квитанция об оплате госпошлины.
4. Копия искового заявления.
   
10 июля хз какого г.
Подпись: Тиа Харрибел.

+2

5

Старо и с матами (><), но вдруг Несмеян не в курсе)
http://www.youtube.com/watch?v=C0VOlj9S52I

Отредактировано Илайя (01.04.2012 23:16:33)

0

6

а фамилия что за у Несми-я-на?)
Может, родственники~

0

7

Ах да, конечно. Быть может, немного не туда, но это - один большой первоапрель круглый год.

0

8

Первоапрельские шутки должны быть веселыми и добрыми, чтобы жертва Вашего розыгрыша с удовольствием посмеялась вместе с Вами.

1). Возьмите небольшую картинку или настенный календарь, прикрепите к нему шляпку гвоздя, откушенную с помощью кусачек. К обратной стороне картинки, там, где шляпка, прикрепите к картинке магнит. Идите на кухню и сделайте так, чтобы Вас заметили, что Вы собираетесь повесить картинку на холодильник, забив в него гвоздь. Вместо холодильника можно использовать железную входную дверь.

2). Возьмите документ жертвы, над которым она (он) работает на компьютере. Создайте поддельный документ с таким же названием, вставьте в него веселую картинку или анекдот. А внизу напишите с 1 апреля. Только не забудьте переименовать исходный документ и сохранить его на компьютере.

3). Найдите кусочек ткани, которая легко рвется с громким треском. Положите на пол купюру, когда жертва будет проходить мимо и попытается поднять деньги, громко разорвите ткань. Классическая шутка.

4). Поместите спящей жертве на ладонь немного крема для бритья (выдавите его себе на руку заранее, иначе жертва проснется от шума) и пощекочите ей в носу перышком. Все лицо жертвы будет в пене.

5).Сшейте манжеты пальто жертвы вместе таким образом, чтобы она не могла продеть в них руки (осторожно, не портите дорогие вещи).

6). Пока жертва спит, переведите все часы в доме на два часа вперед.

7). Поместите бумажный стаканчик, заполненный конфетти сверху двери так, чтобы он упал на жертву Вашего розыгрыша.

8). Поместите темное вещество вокруг окуляров бинокля (можно темные тени для век). Дайте своей жертве посмотреть в бинокль, будто вдали есть что-то интересное.

9). Найдите картинку нижней части лица (от основания носа к основанию подбородка). Вы можете использовать улыбку женщины или рот с недостающими зубами (подойдите к вопросу творчески). Напечатайте эту картину, таким образом, чтобы она поместилась в основание кружки Вашей жертвы, и закрепите ее там двойным скотчем. Когда Ваша жертва будет пить из этой кружки, то увидит в ней улыбающуюся мордашку.

10). Замените лосьон в непрозрачной бутылочке своей жертвы майонезом.

11). Найдите несколько картонных коробок и спрячьте в них все
содержимое холодильника. А потом попросите свою жертву принести Вам из холодильника.

12). Поместите маленькие шарики, наполненные водой в обувь Вашей жертвы (только не поступайте так с дорогой обувью). Или положите туда небольшие кусочки ваты.

13). Найдите катушку ниток такого же цвета, какими сшита Ваша рубашка и положите ее в карман так, чтобы конец нитки торчал снаружи. Постарайтесь, чтобы Ваша жертва заметила этот болтающийся конец и попыталась его вытянуть.

14). Попросите, чтобы беременная женщина помочилась на тест на беременность. А затем покажите его своему мужу (используйте эту шутку с учетом ситуации, в некоторых случаях она может показаться и не смешной).

15). Заблокируйте ИК-порт телевизора маленьким кусочком черной изоленты или бумаги.

+2

9

http://bleach.hutt.ru/ Точнее - из этой темы

-Нам бы столик на кровать..
-*достает со шкафа САНКИ* воо! ^___^
-О__О


- Как тебя зовут?
- Меня зовут... О_О Меня зовут! Я пошел!


- Люди, остановитесь, одумайтесь, Господь с вами!
- Вы слышали?! Господь с нами!! Вперёд!!!


Из книги - перевода Агаты Кристи:
"Она лежала на спине, лицом вниз."


А вообще я места словами путаю!


"Править миром надо так, чтобы санитары не догадались"


Посеяла бабка коноплю. Выросла конопля маленькая, редкая, хилая… ЗАТО ЗАБОРИСТАЯ! Позвала бабка соседа, стали они коноплю теребить и в пуки вязать. Открыла бабка притон, стала торговать коноплёй оптом и в розницу. Проходил мимо участковый, конфисковал коноплю, посадил бабку, посадил соседа, посадил наркоманов... © Новорусская сказка "Копляка"


[21:43:51] Ulquiorra†Game†Schiffer говорит: дружеский секс(с)
[21:45:16] Кицунэ говорит: крепкую дружбу сексом не испортишь

Отредактировано Azaro (02.04.2012 21:26:55)

+4

10

Ну-с, БличХатт атакуэ!))

Когда в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца?!


*Дамочка обращается к своей собачке* Ты что, студент что ли? Веди себя культурно, не ходи по газону!


... Хотели одного моего знакомого оштрафовать за езду не по правилам. Останавливают его, значит, а он высокий такой - шифанер! Вылазит он из машины, гаишник офигевает и, забыв про штраф, говорит ему: "Слышь, залезь-ка обратно в машину, я хочу посмотреть, как ты там помещаешься!" ...


Немного математики...

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться

    Обезьяна = кушать + спать

    Следовательно:

    Человек = Обезьяна + работать + развлекаться

    Следовательно:

    Человек - развлекаться = Обезьяна + работать

    Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.

    Уравнение 2

    Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги

    Обезьяна = кушать + спать

    Следовательно:

    Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги

    Следовательно:

    Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна

    Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне

    Уравнение 3

    Женщина = кушать + спать + тратить деньги

    Обезьяна = кушать + спать

    Следовательно:

    Женщина = Обезьяна + тратить деньги

    Следовательно:

    Женщина - тратить деньги = Обезьяна

    Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

    Заключение

    Из уравнений 2 и 3:

    Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги

    Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома №1)

    И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома №2)

    И что мы получаем из этого?

    Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги

    Следовательно, исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно заключить, что:

    Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

И ещё чуть-чуть:

Студент: какое практическое применение неопределённого интеграла?
Препод: А вот захожу я как-то в туалет. В ходе известного всем процесса часы соскользнули в унитаз. Я не растерялся, а взял проволоку, выгнул её в форме неопределённого интеграла и достал часы.


В тему о студентах:

Вопрос: "можно ли жениться студенту?"
Ответ: НЕЛЬЗЯ!!! Если будет увлекаться женой - появятся хвосты. Если будет увлекаться учёбой - появятся рога. А если будет увлекаться и женой, и учёбой - отбросит копыта.


Поехали дальше!

Кто рано встаёт, тому Бог ДРЕЛЬ даёт!


-Как называется такая штука, которая прикрепляется к гитаре и сильно искажает звук?
-Гитарист!


Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций. Но более всего - славится умением находить туда вход =)))


Иииии контрольный!

Когда у РУССКИХ программистов в АМЕРИКЕ зависает винда, американцы не понимают, почему они говорят "твой кролик написал": "your bunny wrote!"


*Раскланялся* Спасибо за внимание!)

+2

11

Ishida Uryuu написал(а):

Ну-с, БличХатт атакуэ!))

Атакуют ежики, а мы защищаем  :D

Сегодня во флуде. Две девушки обсуждают парней из сборной биатлона.
Девушка1: он не гей?)
Девушка2: Оо он слишком хорош, чтоб быть геем! х)
Д1: тогда вообще отлично *О* я уже привыкла,что красивые парни или заняты,или геи)
К дискуссии присоединяется парень:
Парень для Д2:

наивная

http://uploads.ru/i/K/D/i/KDi56.jpg

для Д1: Намекаешь, что я гей?! Оо
Д1: докажи что нет)
Парень: *глядя на картинку* Мне нагрубить или просто прикинуться тупицей?))

Вчера подруга скинула в скайпе:

– Как вы поняли, что созданы друг для друга?
– Я поджигал во дворе кошек, и тут появилась она, и кокетливо улыбнувшись протянула мне бензин.


Если "пипец" случился у...

...ОВНА. Овен его решит. Любой пипец. И сразу. Сам, гордо, молча.

...ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться - напишет в газету. Чтобы точно всем.

...БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.

...РАКА. :Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пипец на себя + рачье горе. Если никто этого не сделает, рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть, вообще не понятно.

...ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправиться с пипецем. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.

...ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пипец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.

...ВЕСОВ. Весы взвесят пипец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат под зад: у Девы пипец только по расписанию.

...СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет "та пипец какой-то!" и забьет.

...СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пипецом, вспомнит какие пипецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пипец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.

...КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пипеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает - козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.

...ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пипец у него уже был - заскучает и начнет искать близнецов. Пипец от этого все равно никуда не денется (близнецы откосят сразу), но станет веселее.

...РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пипец у них вечный, решают они его сами, никто им ни хрена не помогает, а они уже и не ждут.

Предложение (это не попытка пошутить ХД): после завершения конкурса, перенести тему в оф-топ, шуток много, не все лучшие удается запомнить до нужного момента, а по факту, думаю, тема будет иметь развитие)))

+2

12

Девушка,которая сегодня ехала примерно в 16.00 от Семеновской до Курской! Брюнетка в юбке и кожаной куртке,с подругой и айфоном 4. Очень красивая, застеснялся и не подошел...
КАК НАЗЫВАЛАСЬ ИГРА, В КОТОРУЮ ТЫ ИГРАЛА?

+1

13

На входе в банк меня остановил охранник.
-Молодой человек, у нас сейчас технический перерыв.
-Хорошо, я подожду.
-Знаете, наверное, не нужно. Мы сегодня скорее всего уже не откроемся.
Я с сомнением заглянул за его плечо.
-А почему у вас в холле очередь стоит, и все работники на местах?
Охранник смутился. Воспользовавшись заминкой, я толкнул стеклянные двери, они были открыты. Идя по фойе, я слышал за спиной его истерический крик в рацию:"Код пятнадцать, код пятнадцать!" Когда до ближайшего банкомата оставалось два шага, он внезапно утробно зарокотал и погас. В следующую секунду адские агрегаты стали гаснуть один за другим. Я в оцепенении смотрел на погасший ряд мониторов. Сзади на плечо положили руку:
-Ну говорил же вам,что мы сегодня не обслуживаем. Приходите лучше на следующей неделе - сами видите, ничего не работает.
Я развернулся и молча вышел. Сел в автомобиль и задумался. В зеркало заднего вида было отчётливо видно, что обе наружные камеры нацелены на меня. Неспешно вырулив на дорогу, объехал квартал и, оставив авто за два дома от банка, пошёл пешком. Кепка с длинным козырьком и тёмные очки должны были помочь мне. Со скучающим видом я прошёл мимо банка и, уже, казалось, миновав его, сделал рывок к дверям. Вбежал внутрь и убедился в своих подозрениях - все банкоматы работали. Охранник в дальнем конце зала дёрнулся было в мою сторону, но я уже достал из кармана "пластик" и отточенным движением вогнал его в недра ближайшей машины. Вводя пин, краем глаза увидел, как операционистка с перекошенным лицом пробежала к двери с надписью "управляющий". Надо было спешить. Войдя в меню приёма наличности, я судорожно сжимал в руке тысячные купюр. Из кабинета вышел представительный толстый мужчина в дорогом костюме и быстрым шагом, почти бегом, направился ко мне. В эту секунду банкомат наконец-то поднял занавеску приёмного лотка и с отвращением замигал лампочкой над ним. Нарочито медленно я положил деньги на алтарь аппарата, и он с явной неохотой всосал их. Управляющий замер в метре от меня, в его глазах читался неприкрытый ужас.
-Вы что, выплатили последний платёж по кредиту?
-Ага,- беззаботно ответил я,- Вот и чек, - и помахал перед его лицом талончиком об оплате, выплюнутым банкоматом.
Лицо мужчины стало мертвенно-бледным. Одна из операционисток, сгрудившихся за его спиной, с жалобным всхлипом упала в обморок. Я развернулся и пошёл к выходу. Охранник вжался в стенку и, с ненавистью глядя на меня, истово крестился. За спиной раздался громкий хлопок, и звук упавшего грузного тела. В кондиционированном воздухе резко запахло порохом. Я не оборачиваясь вышел в прозрачные двери, навстречу весне и свободе.

0

14

Сообщение мне в скайп:

"Превратили конкурс расффа в персональный флуд блич.хатта"

0

15

XXX: короче он достал, я на него обиделась. Сижу я перед телевизором, ем последний, законный, МОЙ кусок торта, подходит он и надевает мне на голову ведро. Пока я распинаюсь что за игры и хорош ребячится, он крадет тарелку и уходит! Он нормальный вообще?

*это тонко, очень тонко... но за одно и посмотрим, сколько тут геймеров*
http://cs11346.vkontakte.ru/u152823129/-14/x_39e9b031.jpg
Магнитик на холодильник ))

+1

16

А когда будут результаты обьявлены?

0

17

пока администрация думает над результатами, закрою арку: решил я на днях отовариться, ну и по своей привычке зашёл на оф.сайт интернет-магазина Юлмарт, который специализируется на продажах техники. Был приятно удивлён, когда узнал, что не так давно у них открылся каталог VIP-товаров, где Вашему вниманию предлагается:

- Бриллиантовый унитаз
- Самый дорогой золотой велосипед от Aurumania, декорирован 600 кристаллами Сваровски
- флешка white lake из золота с брилиантами
- Клавиатура из золота
- Самый дорогой дом Antillia, Мумбай, Индия, 400 000 кв.метров, 6 этажей
- самый дорогой частный самолет Boeing 747-8 VIP
- Марк Ротко — Белый центр (1950) xDD
и многое другое.)

ps/ сами товары мало чем отличаются от тех
же б/у товаров, но комменты жгут.

0

18

А я вот тут, пока администрация думает, вне конкурса, просто поделиться))) Если где-то есть тема, ткните, буду постить там)))

— скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?

— ну у нас в семье как то не принято х*ярить меня сзади табуреткой по голове.


Некоторые люди начали последнее время себя так вести, как будто в аду установили кондиционеры...


А я зиму больше люблю, чем лето, потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирная и потная сволочь.


Психологический тест оптимиста: Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

— Доченька, ты связалась с плохой компанией?
— Нет. Я ее основала.


Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да, ты за*бал!"

- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас всех в**бу!


- Сижу тут в офисе… Прям как Санта-Клаус какой-то… - В смысле? - Ну, я и вокруг семь оленей…


Гоп–стоп по питерски: Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами? Изволите ли финансово помочь нам с господами?


Каждый день я покупаю водку. Я шопоголик?


— По часам только таблетки надо принимать! А властвовать и унижать можно в любое время!

Отредактировано Ichimaru Gin (08.04.2012 23:13:23)

0

19

http://uploads.ru/i/O/w/v/Owvh5.jpg

0


Вы здесь » Техническая поддержка сервиса Quadro.Boards » Акции и Конкурсы » Конкурс «Развесели Несмеяна»


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2016 «QuadroSystems» LLC